时间：2010-6-3早上
参考值：当天入场人数41.75万
关键词：跑得快 好世界！
》》》出发前的决定
出发到上海前，固然是制定过N条世博游的路线，假设过N种可能性了。由于计划入园的天数是2天，而且是前一天晚上到达上海，所以最终决定可以利用第一天入园的机会冲击一下中国馆的预约券。
官方说法每天5万张的中国馆预约券，有三分之二是为散客发放的，网上一些有经验的人士说反正大概就是每个安检口发80张左右，能赶在这第一批人通过安检口的，才有希望拿到预约券。其实至此，心里还是没数。只是想，尽量早点去，尽力了，拿不到也甘愿。
》》》入口的选择
我们选择的是很冷门的入口，4号门白莲泾。事实上，世博的大多数入口都是邻近地铁，交通很方便的。但这个4号门可以算没有地铁直达，从地图乍一眼看去都不知道该怎么走，也许这就是它冷门的原因。而它的好处就是冷门人较少，而且离日本馆很近，万一拿不到中国馆券，还可以争取一下尽早进入日本馆，幸运的话两者兼得，双重保险。由于sariel同学对日本馆颇有兴趣，我们的入口选择就这么敲定。
具体到达4号门的方法：乘坐地铁7号线到达云台路站，出站后会看到往世博园的指示，顺着东北方向走，沿雪野路一直走会经过5号门高科西路入口的等候区（我们经过的时候已经黑压压一片，果然是热门入口呀！），继续往前走，过了高科西路，与其平行的就是白莲泾路，不是很难找，而且路过高科西入口时还可以顺便问一下工作人员，他们会给你指路的。从出地铁到入口大概要步行15分钟左右。
》》》经典的等候与冲刺
我们住的地方在9号地铁沿线，比较远，花在路上约1小时。所以当天我们是5：45起床，6：15出门，到达4号门等候区的时候差不多7：15。顺便说一下，安检时间是9点整，所以按理说我们到达的时间是很早的了。但大家知道中国人的意志有多强大，我们到达的时候，自然是已经有两三百号人等待的样子。
这个等候的方式是这次世博之行中，我对主办方唯一觉得不满的地方。等候区只见人头，不见队伍，相当混乱。不过话说回来，如果不是这样，兴许我们后来也拿不到票了。大概到7：20的时候，等候区左前方开了道小门，多了条队伍陆续进场，但没有任何说明。不明就里的人当然是见哪儿人少就往哪儿排队了。我们也是其中的一员。排到半路才有穿警薄雾浓云愁永昼服的治安人员出来喊说那是老人通道，把我们赶回一边。就这样我们就被人群挤回大队伍的中间了。因为这一场小混乱，我们站的位置竟然比之前靠前了好多。老人家门顺着小门先进园内，后来才知道这么做是有原因的。
当然，也是后来才知道，如果你以为来得早就行，那就大错特错了。
7：30左右，看见排前面的同志们一阵骚动，又一副整装待发的姿态，我们估计是准备开门放人进去了，但也万万没想到之后的几分钟才是决胜点。门一开，大家一拥而上，工作人员“请别拥挤，注意脚下”的话音还在后头，只见通过铁门的人立马全速奔跑，我的脚本能式地跨起步来，还没回过神来，sariel就紧拉着我火速奔跑。途中抱歉地把许多大婶阿姨哥哥姐姐抛离，就在我以百米的速度跑了将近300多米快腿软的时候，终于看到前方俗称“打蛇饼”的铁栏杆了。我们急急忙忙看到一个入口就往里走，进了栏杆区域才可以放慢脚步，大家都按顺序地往里排队。
就在我气喘吁吁，终于回过神来的时候，惊觉我们算排得很靠前了，同一个入口对应2-3个安检口，而我们大概排在入口的前80人，拿到预约券相当有希望。原来我们7：15到达的那个等候的门口根本就不是真正的入口，是赶到这个“蛇饼位”才真正开始排队。所以很多早到的阿姨们，由于输掉了那场百米冲刺，即使之前排在前头也没用。这是大会相当相当不人性化的安排，人群里当然也怨声载道。而我也是相当不明白在距离蛇饼入口300多米外先把人拦住然后再造就一场短跑比赛有什么意义。何不干脆大家都在这铁栏里排队，先到先得更为公平。
剩下的1个半小时，我们就在原地等候，跟旁边两个东北来的女游客聊了起来，他们住得离世博园近，据说6点多就到外面那个门了，开头人少还能见到几行队，后来就是我们看到的一片都是人的样子了。他们的想法跟我们有点相似，不过进门后的目标是远一点的沙特馆。当我们正在讨论站那个位置到底能不能拿到预约券的时候，另一个站我们前面的阿姨胸有成竹地跟我们说没问题。据说她是本地人，第二次来了，目标也是中国馆和沙特馆。唉我当时就想啊，你家住旁边中国馆又不拆您就有必要跟人家挤么。后来还听说除了政府给发的每户一张门票外，阿姨单位还每人给发了五张。不禁感叹本地人真幸福啊。
无聊的时候我和sariel开始玩起了词语接龙游戏。事缘小瓜最近在看mr.brain，里面说接龙游戏能缓解脑部疲劳，锻炼左脑，而且我们还发现非常适合消磨时间。所以这个小游戏成为了之后两天我们排队的消遣。
9：00各安检口开始通行，秩序算不错，安检速度也很快，当然了事先收拾好东西尽量轻装上阵也是很重要。过了安检口到票检口顺利票检后，就能从旁边的工作人员手中拿到中国馆预约券了！券上虽然印着时间段，但经询问入馆是不受时间限制的。
》》》萝卜青菜各有所爱
起初我们也是抱着尝试的心态冲击一下中国馆，后来能拿到是策略加运气，固然很好。但我并不觉得进世博一定要盯着中国馆，之后的游览让我们深刻地体会到世博的精彩之处是内容极其丰富，观看形式可以非常多样，热门馆有热门馆的看头，即使不跟人挤，走走停停，各处的展示和表演都足以大饱眼福。
如果是一家人游览，就更不推荐这样搏命预约券了。毕竟中国馆将永久保留，以后看的机会是有的；二来随着世博观园人数的节节上升，要多早跑得多快才博得一张预约券真是不得而知了。或者考虑通过报名团队参观也是一种方式。
因此，以上经验仅供死心不息人士参考。当然，若你真的成功进入中国馆，也一定会像我们一样忘记早起和百米冲刺的劳累，觉得一切都非常值得。
不知道大家过得怎么样了。
没有更新的这段日子里，就这么过了二十五岁的生日。
生日的前一天，我突然有点惆怅，我一直觉得二十五就是一分界线。
就如同圣诞树，过了二十五就掉价。
然而这样的惆怅只是轻轻带过而已。
一个多月前，我曾经想着努力地找一份工作，
然后说，不想二十五的时候还失业。
然后投了若干简历，见了几个公司，收到几个offer。
再然后，决定考完注会的两科和在职研究生的入学试后再工作。
到了现在，偶尔和朋友出来，听听大家的生活，也会为自己没有工作而惆怅一下。
然而这样的惆怅只是轻轻带过而已。
我想我该用好这些日子，而不是惆怅。
并不是因为之前存下的一点钱也够偶尔吃好吃的或策划一场旅行。
而是，这样的日子，是我下定了决心，想好了要走的路，作出某种牺牲后的日子。
现在，每天对着屏幕听课件做笔记能让我充实愉悦。
无论是初等数学还是一元微分学再难懂我都要打败你。
二十五岁的女人，
无关别人的眼光，
该是跟自己来一场较量吧。
已经跟项目经理说了，做完二月份就会走。
三月份，我会开始自己找工作。
最近两个月，进入大忙之后的事务所实习生活，非常忙碌。
我们一个星期跑一个公司，偶尔出差到不远的城市，
慢慢开始负责越来越多的东西，无论是在客户那儿加班，或者是回家加班，
工作时间就是从早到晚的。
从一开始就没有打算留在事务所，所以没有想过去争取。
一开始，我以为要留下来是几乎不可能的，到了后来，我知道是有机会的，
也有想过，要不要争取做这份工作，到底是就业再择业。
但犹豫过后，还是觉得找份清闲的工作，稳定上下班，然后考入学试。
2010年，考入中大的MPAcc是我的首要任务。
偶尔我会问自己，读书是不是只是个借口，是不是因为怕辛苦。
我是这么想的，路有好多好多条。
譬如说，事务所很辛苦，可是收入高，做两年再跳槽也比较容易。
这样是不错的。
再譬如说，我的专业不是会计，刚开始从低做起，读书考职称，慢慢积累，等硬件丰富起来再选好公司跳。
这样也是可以的。
对于我来说，目前我能进入的行业能得到的工作，
都不会是我由衷地热爱着所以狂热地不计个人成本投入精力的。
工作仅仅是提供我生存所需而已。
我的事业，我想会是一个妻子，一个母亲，更甚于一个上班族。
朋友听我这番言帘卷西风论之后的第一反应是，那你要先找个好老公。
我知道，“好”的标准是所谓的有经济基础。
这又是一个很现实的问题，我并不是很天真的人。
但人是要有信仰的，一个人，如果一味地追求物质会无处安放他的内心。
我并不是相信自己，或者相信他，而是相信我们。
现在的我们，也许微不足道，一无所有，但至少有彼此。
我因此，会相信面包是有的。
我们一起，这就是我的信仰。
如果顺利，我可以在年廿八上完年前的班，开始休假，去见一个个我想念的人。
新年到了，大家快乐。
不更新有懒惰的缘故，当然更重要的是，我的生活很简单很重复。
上星期开始到事务所实习去了，
还没到他们的大忙季，所以还是正常下班，休两天。
上班的时候做的事情不难，抽抽凭证，数量多，一天就很快过去了。
那儿的人都很好，就是太客气了，我希望能再忙些。
其他实习生都是大四的学生，有的还一脸稚气，有的满腹抱负。
我没有想太多，只是觉得他们比我时间多两年，真的很幸福。
我估计转行之后要到稳定地找到满意的工作，到上了轨道，起码要三年时间。
所以我已经没有“到这里来尝试一下，看适不适合自己”这样的机会。
我是必须把握每一天，最大量地吸取对我有用的东西，为走到我想去的那个地方。
我身边有不少人，不是已经做得不错，就是这样下去就可以不错了的状态。
这就是我当初意料中的为转变环境而付出的其中一个代价。
我要重新花时间去做一个新人，重头做起。
但是因为是意料中的，所以我也不会花更多的时间去烦恼这些。
所以虽然工作不稳定，但心还是很坚定的。
正如楼价疯涨的现在，
我也曾经因为担忧三五天地就在晚上睡觉前想着想着就自己掉眼泪。
现在也不多想了。
因为就像师兄说的那样，就算一百万的房子涨到了两百万，我们赚两百万不就好了。
不是总有站在金字塔尖上的人吗。
明天要出发去小华东喇～
上海苏杭加乌镇，补回国庆的原计划。
刚刚百度了一下，为自由活动时间作点准备。
每次看到各种旅游攻略就会有迫不及待去旅行的心情。
最佳的十月，这次是陪爸妈，走经典线路，意在天伦之乐。
真正的旅行，应该是花好长时间找攻略，
然后胸有成竹又充满期待地背起包包，
花尽量多的时间呆一个地方的深度游。
等工作可以稳定下来，每年一次旅行将是最重要的计划。
我要用眼睛搜集各处的风景，用耳朵感受各处人们的欢笑和话语。
我要收集所到之处的地图，要把所想记下，把回忆安放。
所以说，小资派怎么能少得了旅行呢。
需要旅行的声音，应该是来自心灵的吧。
有句很有道理的话，
人不做重要的事，就只能做紧急的事。
锻炼身体是重要的事，而看病吃药就是紧急的事。
由于急性肠胃炎，我的整个美好长假上的节目单统统都只剩下在家休养。
刚开始的几天一直都高烧不退，爸妈为我奔走忙碌。
我在三天里看了五次医生换了两家医院，某天半夜才终于退了烧。
生病是很难受的。
除了身体上的煎熬外，那种躺在那儿为别人带来许多麻烦的状态非常讨厌。
前几天还一直在打点滴，每天都在医院里坐好几个小时。
身旁不断出现病人难过的表情，还有家里人焦急忙碌的身影。
只有生病的时候才知道健康是多么可贵。
我看到不少老公公老太太，一个生病了，老伴陪着打点滴。
可能是来的多了，他们相互之间都很熟悉，大家还交流着看病的经验。
人老了，体弱多病是难以避免的。
爱人到老都陪在身边，照顾无微不至固然是幸福。
但怎么忍心他为生病的我焦急担心，日夜操劳。
就算没办法保证永远都不生病，至少增强体质还是可以做到的。
不要忽视那些细小的不良的生活习惯，
不要忘了运动可能无趣可能辛苦却很重要，
不要用健康作为工作的代价。
忙碌的人们，
善待自己，
就是善待所爱的人。
偶尔晚上做梦的时候，会看到自己身在储蓄，听见点钞机刷刷刷的声音。
偶尔早上起床以为还要去上班。
谈不上怀念什么的，只是一年多来养成的习惯。
这一年，当我试图要作个总结的时候，脑海里会闪过许许多多的画面。
每个阶段，都有难解的事情，小挫折，从依赖到独立，到被信赖和可依靠。
最后变成一句总结的话，在这个原本陌生的领域里，
因为看到过自己工作的样子，才知道自己是可以这样工作的。
因为做到过，所以相信自己，即便是另一个陌生的领域，也一样可以。
离职后每天都不敢放松，因为9月20的考试压在心里。
那些难懂的字句，看到想吐都要硬着头皮看下去。
而那些令人愉悦的聚会则不得不压后到9月20以后。
不抱什么希望的考试，虽然60分太遥远，但我相信这样的复习不会白费，
小学生先预习大学课程是勇气可嘉吧，我相信天道酬勤。
我理想的生活，是有一份让我可以独当一面的工作，我不是野心家，
但相信女人必须能养活自己，同时有偶尔花钱滋润一下自己的能力，
然后最重要的是，我也要有足够的精神和时间去关心我的家庭，我爱的人。
说难不难，说容易也不容易的愿望。
anyway，
现在的我重新出发了。
我呢。
十五号的时候正式递了辞职信。
现在在等冗长的所谓通知期。
接下来。
大概有不到一个月的时间就到考CPA。
我只考会计，不过也已经够难的了。
再接下来。
才开始落实工作的事情。
递辞职信的我像是做了一件大事。
从此就要走一条不一样的路。
未来两三年是可想而知的艰辛。
不过，起码是有盼头的日子。
因为是想了这么久的一件事，
到真的实现了，心情反而很平静。
的确是，要静下心来一步一步做好才行。
最近呢，很忙。
首先是上班的时候特别累。
因为人手少，因为做出纳，因为空调9点开到4点半等等的原因，
有好些时候我都做到想哭了，想很帅地把工服丢掉说我不干了。
不过都忍了下来。
直到昨天宜姐把我叫去看录像，指出我哪里要整改，
然后说其实一直欣赏我要我好好干才可以有机会提拔我什么的时候，
我不知道为什么一直很想笑。
我知道即便这样的话让我觉得认真工作得到一点点安慰，
但仍然不是我忍了下来的原因。
原因是我有很多必须先考虑好的事情。
我知道过了这段时间，慢慢地支行的情况会好一点，
我也会没这么辛苦的。
所以我不能因为现在辛苦就不干了，必须是因为更重要的原因。
而之后如何发展，又是另一件重要的事情。
好像很久没有这么慎重地考虑一件事情，
感觉自己每天都在默默地做着一件大事一样。
不做一件事情是很容易的，
但是决定做一件事情是很难的。
爸妈的反应很奇怪，可是没有出乎我的意料。
我妈说你应该先多做个一年半载，或者尝试市场或者还有别的机会，
然后说着说着就说我觉得啊你就是一个怕压力不敢尝试的人。
然后我问你为什么这么认为你有见过我工作的时候是怎么样子的吗。
我是真的不明白所以才问的。
她是否有真的了解过，如果不了解做母亲的是不是应该偏向无理由地去相信我呢。
然后到我爸。
因为他喜恶分明非常主观并且把所有他不认可的都说得那么不堪，
所以我就默默地忍下“其实不是这样子的”这句话，没有再说下去了。
到现在，偶尔我还是会忍不住尝试在他们中间得到支持和肯定，
这种想法在我每次尝试之后都会觉得特别的傻。
我记得师傅问我，为什么你爸妈会让你觉得那么困扰和排斥？
当即我的眼泪就会忍不住要掉下来的。
还好，因为这样，我才习惯自己去做决定。
凡事都是这样有利有弊的。
就像不自信的我，会觉得因为这样自己才要更努力，用本事去说话。
也就像跟爸妈感觉生疏，但会养成独立的个性。
我爸妈是很爱我的。
我也爱他们。
我相信天底下的人都一样，只不过大家的方式不同。
不能总盯着得不到的东西说为什么我得不到。
只不过跟我妈说的不一样，
更多的时候，我是在想如何排解压力，我是会给自己很大压力的人，
我更多的时候，是跟自己说要深呼吸一下，慢慢来，不要急。
就像我现在做的一样。
