Category Archives: 陪成长的亲们

收到陆珊的短信，她说我明天走喇，你要好好保重，要开心幸福。 14号那天小子莹也跟她的黄生双双飞往伦敦了。 詹尖25号也要到香港准备新学期。 最近是出国月。身边友人一个个道别。 我摊开世界地图，其实那些地方都不是很远，我张开手掌， 拇指点着广州，另一边，够得着呢。 到底有多远。 我对没有概念的东西就坚持抱着美好的愿望。 譬如对距离没有概念就会相信我们还是紧紧地连在一齐。 其实不是那么远啊。 其实一两年很快就过去了。 其实我知道你们肯定是走向了更好的地方。 其实就够了。 双休日真短，顾得上补眠就顾不上去见那些我想念的人。 所以距离的远近分不清了，我们在同一座城市里各忙各的，也好久不见一面。 上班之后才发现很多事情都变得很奢侈。 但是。要加油，不要气馁。  

开始收到大家离开以后更换手机号码的短信。 记得以前看过一篇叫《毕业前必做的20件事》的文章， 里面有一条说，一定要认真地跟你每一个大学里认识的同学道别， 末尾还加一句，因为有的人，可能一辈子都不再见面了。 一到这种煽情位，就特别迟钝。 认真的道别是应该有一次宿醉，一个拥抱，还是最后一次的彻夜长谈。 我只是跟很多人说了再见，可能是觉得还是会再见的吧。 我深信那些重要的人，不会离开。 毕业这件事情，好像持续了很久。 毕业酒会那天晚上，我以为那就是最后的道别了。 然后到毕业礼，然后毕业旅行。 大家都似乎依依不舍，所以到最后，不得不走了，才离开。 前天在QQ上面留言，问大佬培训的时候要注意什么。 结果今天上去一看，有整一版整一版密密麻麻的回复。 那些真诚的建议和提点，让我很感动。 经常说，以后出去工作了，就不容易遇到真心对你好的人了。 只要稍微接触过真实的工作环境的人，都会明白这个道理。 所以，很久以后，那些专业课什么的可能早就忘了， 还是不会忘记，这些真心地对我好的人。 感谢所有陪我走过这一段路的人。 离别，是为了更好的重逢。

被点名了～一看，哦买糕！史上最多的问题！ 不过既然是猫猫同兔姐叫到，一定要认真答啦～～～～ 注：删除少数实在诡异的问题。。 Q1:爱人和被爱，哪一种幸福？ 我选择前者，至少我觉得一生之中起码要有一次爱得死心塌地，人生就完整了。 Q2: 点你名的人如果说喜欢你，你会怎样？ 亲爱的，你们不用说我也知道。喔呵呵。 Q3：遇见喜欢的人会告白吗？ 如果种种迹象表明他也喜欢我，我会。 Q4：相不相信缘分天定？ 非常信。并经常以此掩饰自己的懒惰和懦弱。 Q5:最受不了自己哪个缺点？ 缺乏毅力。 Q6:你试过听某些歌后流泪吗？为什么？ 有，某些时候，听歌可能就是为了释放眼泪。 Q7:你选择另一半的首要条件是？ 人品好。 Q8:最想珍惜的人/事是什么？ 现在拥有的一切。 Q9:如果有一个人放在你心里拿也拿不走，你觉得幸福吗？ 恩。幸福。 Q10:目前最大的心愿是什么？ 身体健康万事如意工作顺利年年有今日岁岁有今朝。。。 Q11:喜欢怎样的男/女生？ 友善的。 Q12:如果你喜欢的人有了另一半，你会怎样？ 我的理解是那个人原本不是我的另一半，只是我喜欢人家是不？okey，那祝福他，我还是在心里很喜欢你。 Q13：朋友和男/女朋友哪个重要？ 都重要。 Q14:最喜欢的颜色？ 白。 Q15：今年觉得最遗憾的一件事？ 啊。施主，过了就忘了吧，何必呢。 Q16:最想再做的一件事？ 在三水的实验楼镜子前跳舞。 Q17:我是一个怎样的人？（我的理解是问点名的人～） 喵:独立坚强，好有个性，超有爱心，对朋友好好，有困难的时候永远是个很helpful的后盾。 兔:卡哇伊兔～对自己认为对的事很坚持，有我没有的毅力，是本宿舍之光～ Q18:做过什么忤逆的事情？ 忤逆是啥。。飘过～ … Continue reading →

微笑着绝望， 他说他其实一直紧随其后， 看到她竭斯底里地将苦痛刻入骨髓， 却仅仅一直遥望，低着头离去。 这种文风的流行。 梦里、夏至、左岸。 高二的时候，这种绝望的叹息对心灵的猛烈撞击仍然清晰。 而今，我竟开始慢慢习惯心里一种隐隐的疼痛感， 甚至贪婪地享受着。 我欣慰，我非树木，犹能敏感触碰伤感。 聊以自有暗香盈袖慰， 不知道该如何释怀或是如何宣泄， 所以借眼皮下的哀伤文字， 即便虚构取宠不真实得一塌糊涂， 也仅仅是个，泪水的出口。 我的泪滴落你掌心， 化作一道道深浅不一的纹路。 有些美好会突然变成长年不褪的咒怨， 而那些从前的坎坷辛酸却突然变作这一路的拥有。 我们有点像。 站在路边猜想到底是哪一辆车上，载走了我们的青春年华。 我们在苍翠的树阴下， 在温柔的阳光底下， 酝酿纯真的岁月，云淡风清， 一遍遍许愿，深信会有感情永恒不渝。 脆弱、坚强，转眼间都化成了烟雾，看不清楚。 我固执地把自己收藏起来的时候， 是更成熟了还是更幼稚。 那个有干净笑容和忧郁眼神的王子， 那个深爱着她许诺带给她幸福的男人， 那个默默守护着她的天使， 最终，通通都离她而去。 于是她想，人事的变迁与宿命般的纠结会不会在她身上愈演愈烈。 当然，这都不过是虚构的文字，如此而已。 可是我们有点相像。 我们都以为应该拼了命地爱身边的人。 默念着不是每个人都能爱的， 可至少身边有人允许肆意地去爱。 我们都不相信， 有一天这些人都会离去，变成不能爱的人。 … Continue reading →

有些歌,需要画面. 画面是字里行间和你记忆重叠的部分, 是心中突然潮湿的一片, 是温柔得隐隐作痛的感觉. 看完的那个晚上, 我一遍一遍地听{化蝶}. [color=Purple]坟前没有花 容我拨开沙土用眼泪种些吧 墙内是你吗 何似未讲一声就撇下我 回答吧[/color] 深深地,深深地迷恋用生命演绎的爱情. 从不掩饰,在爱情里做一个天生的完美主义者. 哪怕只被一些名字感动得一塌糊涂,也好. [color=Purple]桃薇红过都变枯枝 血肉之驱会没法保持 唯独春天可以给记住 蝴蝶苦恋化那魂魄也愿意 楼台又架起 含笑洞悉生死越过另有天地 六尺封土之下还有你 约定了下世共我共传奇[/color] 是你吗. 纵跌跌撞撞, 终于在人群深处找到的人. 然后,忍不住,把手伸向你. 执手的一瞬间, 我们忽然记起上个十年的约定. 然后,你予我宿命的肯定, 更甚承诺. 你该认得, 有种印记, 随着我的骨肉来到这里.

我在不停地颤抖,我想一定是因为太冷了. 有时,我精神倏忽游离,搞不清楚自己在哪里. 那是因为,我似乎一直无法解释这里发生的事情. 你了解那种感觉么? 我不停地问为什么,为什么呢,可是找不到答案,然后变得更不知所措. 为什么呢. 从一开始,很早的部分,我就开始不懂,然而事情向我更不懂的方向发展过去了. 很有趣吧. 偶尔,我也想亲口问问你. 难道你说你爱我的时候你中邪了么. 要不然你怎么隔天就忘了然后悠然自得地继续爱着别人 要不然你怎么享受予我卑微的希望然后顺其自然地把它变成凄美的遗憾或是偶然的错误呢 然后你还用很温柔的眼神告诉我,你对我多么好. 发生的事情真他妈的有趣. 更有趣的是,我现在心里类似的想法便是, 哦也!这个人他确定不爱了么确定以后都不会从他嘴里笔下说爱我的话了么. 哦也!我终于可以正眼瞪他管他牵谁心想他妈的跟我没关系了么. 然后,我终于可以不过这种没人性的生活了么.哦也...! 更更重要的是, 我便开始咬牙切齿地说去你的你对我内好个屁咧. 完毕. 我承认,从四分之一的位置开始这感情就趋向畸形了. 我拼了命地把一生该受的委屈一次用完. 结果好了,以后的爱情里, 我绝不再让自己受哪怕一丁点的,委屈. 不重要了. 因为就像从前五六七八次我跟自己说结束了一样, 我觉得这样的结束默默得特壮烈特革莫道不消魂命特自豪. 尽管已经是五六七八次, 我知道我还是活过来了我就肯定可以等到那一次. 坚强得无与伦比的一次. 我想我等到了. 很好. 我等着有一天, 就是那天, 我坐在沙发上好不容易想起这人的脸, 然后,真心觉得自己是个白痴. 感觉特坦荡.

据说，人们的痛苦，并不是出自无知，而是我们过于敏感地理解和追求幸福。 有一天，我忽然觉得提醒自己快乐是种于事无补的方法。 那天，我刚回到学校。 我把东西收拾好，我站在楼梯下，我感觉周围湿冷的空气。 我用冰冷的双手拉紧浅蓝间白白外套，却仍旧感觉到层层衣服底下的疙瘩。 我让空气从我微微发紫的嘴唇呼出去，夹杂我既熟悉又害怕的味道。 05年冬天的味道，跟现在一模一样。 我望着周围的人，好像不知道自己为什么会来到这里。 有一天，我突然发现花了很多时间嗟叹生活，而后又为自己这样忏悔。 那天，我躺在90公分的床上神游了很多地方，跨越时间和空间。 那些出现过的人们在眼前重新出现。 他们说过的话和他们后来的话后来的脸后来的跟我的关系，远或近。 然后我再想，现在的人们以后的样子。 我说， 刚刚从我身边经过的陌生人，我曾如此这般爱着他。

天很灰很朦。 懒洋洋只想躺着。 躺着躺着睡着，睡着睡着醒了，继续躺着。 昨晚好象做了梦。梦见很多人。 梦见讨厌的人送我礼物， 梦见喜欢的人把我弄哭。 无论做什么梦，到最后总会有这么一幕。 我想叫住的人叫不住，丢下我。 懒洋洋地只想躺着。 脑海里把想做的事情想了一遍又一遍，继续躺着。 懒得动。 情人节快到了是不是。 差点就想把戒指戴上照个相。 可是手指都懒得动。

昨天去了把头发拉直然后剪短，不再想着蓬蓬头了。 问过的人都说，不电的好，你适合乖乖的发型。 小时侯竭力地学乖巧长大到某一天突然发现听到乖巧这形容就恶心。 什么是适合。 我想留很长很长的头发。 乖不乖，再说。 昨天买了新的日记本。旧的就差几页就写完了，可是那几页，我不再打算写。 03年的夏天我想治好自己所以买了新的日子，写上“重新开始”。 谁说改革不是都从形式开始的。 所以06年的春天我做了类似的事情。 要写，趁我还是20岁的时候。 以后回忆起来，起码我可以说，20岁的我，有一本新的日记。 昨晚躺在床上看以前的日记。 02年的冬天。 有时候回想起来，我会以为那些事情不曾发生过。 荒诞、颓败、炽热、真挚。对于现在的我，是唯美。 我想我永远也不知道，谁是我一生中的最爱。 可是一生中最爱我的人，永远是那时侯的那个人。他出现过，然后不复存在。 因为知道不能在一起， 所以在仅有的分秒里爱至殆尽。 唯一是不可能再有的感情。 只有一个人可以对我说，我们拥有回忆就好。 “爱过你让我觉得生命从此消失也不重要。” 年少的意气话不经风雨，感情过了想起来肯定只有可笑和心虚。 如果我说没有，那就是用生命爱过一个人，你相信么。 我只真心真意对一个人说，我们拥有回忆就好。 女友中有人总是期盼遇上轰轰烈烈的爱情。 我说，那会很痛苦的。 她说，可是那很浪漫啊！ 我想那是电影连续剧的错。 然后我说，爱情，不用轰轰烈烈，刻骨铭心的就好。 不是我对爱情苛刻，只是，我被爱过了。 程韵以为林方文死了以后，拒绝作词的时候总是说，“不，我已经看过最好的了。”

我说，好。就一个字而已。 那时侯的我正在中图偌大的书架上找一本书。 我总是找不到我要的书，来回地走了几遍，还是找不到。 明明查询上说的在这上面，可是找不到，就是找不到。 有些“不”，是没有道理的。 把手机放好。轻描淡写。 我还故意扬起了嘴角， 我还笑容满面地跟保管包包的阿姨说谢谢， 我还吐着舌头逗门口的小男孩。 那天的小女孩还在。 那天她身边的她说，你知道他们又一齐了吗。 那天她还记着前两天他说过的话，朋友。 那天她逃到很远的地方真的不打算再回去了。 那天之后，她就不一样了。 那天，她知道绝望崩溃，也知道人是如此地坚强承受力其实没有极限。 尽管说。 承诺，欺骗，隐瞒，其实都是些字符而已，说说而已。 不再出乎意料，不必惊讶，当然，不必难受。 不相信谁。 大方承认，我已然是个狠角色。 路上我想，反正我也不是好女人，没关系吧，不要碰我就是。 然后又暗地里想着还是知道不要连累人的，至少也算是个好人吧。 何必问，我为什么眼神空洞，何必深究我的灵魂。 尽管看着，我扬起的嘴角。 那是我的进步。