karen_taurus 的个人博客

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如果事情不是顺顺利利就完成了，
而是要经过一些波折，有些不如意，
那么，我想是因为上天希望我知道，什么都得来不易。

很感激有不错的机遇，
虽然和设想的有些不一样，
但总体上都挺好的，大家意见也是这样。

一直都是苦于找不到门，
一旦能进入这个圈子，
我终于会努力做到发热发亮的地步的。

所以起点低一点没关系。
准备着，用充满感激的心情，好好干。

总是觉得要做些什么。
譬如换个模板，写个日志，买对新鞋子，
又譬如换个心情，吸一口气，重新审视一下自己。

备考的时间这么一看，真的好长。
交卷的铃声响起，我抬起头的那个瞬间，
我恍惚地觉得回到大学的时光了。

阶梯室，间隔着坐，一个个陌生又恍如认识的背影。

于我，一个阶段就这么结束了。
结果要等到12月初才揭晓，
步伐已经不知不觉地迈到另一个地方。

接着是什么？
简历，面试，运气好的话还有录取。

怯怯的感觉是不自信，我得认真地思考，
找我自信的源泉，再把自己弄膨胀起来。

我是很棒的，太棒了，超级无敌地。。
我不时这样告诉自己。

昨天在偶然的机会认识了一个不是一个圈子的人，
对方第一次碰面就不吝惜地教会我很多，一个前辈的道理。
她说：不要想行不行，只想着如何把事情做好。
一开口就一语中的。

想要旅游的计划最后也不了了之，
不过还很合我们家风格。
其实是事先没有安排好，现在时间就迁就不了。
一直兴冲冲地说说说，就只是说，
也很合我们家风格。

我呢，现在心情很复杂很亢奋很焦虑等等等等，
这一切，都会化作变强大的力量的。

因为我是无敌铁金刚啊。
噢，背景音乐还是那么喜欢，就不换了吧。

这几天都在逻辑学。

上脑了，悟出深刻道理来。

不是“只要努力，就能成功。”
而是“只有努力，才能成功。”

即努力是必要而非充分条件。
根据逻辑学公式，即成功必然要努力，可是努力并不必然成功。

所以，叫嚣着“只要我们努力就一定可以”的人，
犯了逻辑错误了。

以上。

最近因为备考mpacc重新投入到语数英这些很基本的学科的学习里去。

试问自己以前也是个认真学习的好学生呀，
可事到如今却总是疑惑地感到自己的基础怎么那么薄弱。

学了十几年的英语，区区几千个单词却没有记牢；
从一年级开始就每天每天练习的语文，到写作的时候还是捉襟见肘；
数学的话，就更不用说了。

每每总是应试复习，卷子一交，什么都扔掉。
讲英语阅读的老师总是对我们说，
你们现在可能是过了那种学习的阶段了，
不过等你们的孩子学习的时候一定要这样这样的告诉TA。

心想，如果那时候就有人教给我学习是这样的，该多好了。

学然后知不足。
有机会去上课，花一整天时间复习，都让我感到幸福。
我想这样的机会铁定不多了，或许之后的好些年里也不会再有。
所以纵使遇到难题很苦恼，也还是无比地感到幸运。

还会想着，因为脱离了学校的环境，现在的学习更多地是为了学懂一些东西。
考试起着督促作用，但不再是唯一的目标。
也许要花很长很长的时间，我才站在这么靠近起跑线的地方，
但这个过程，我会享受着。

虽然已经过了那种学生的时期了，
但要学的东西那么多，怎么甘心停止学习呢。

昨天到医院拔了智齿。
虽然打了麻药，但拔的时候还是感觉到了疼。
感觉到医生用像钻子一样的东西钻开牙齿，然后一块一块拔出来。
感觉到医生手里的线左右地绕着，缝了好几针。

医生说算是个小手术呢。
就在我一动不动地听着那些电钻一样的声音时，
我心里想，好像在嘴巴里搞装修呢。

近距离地感受疼痛，
对我来说，似乎不是那么可怕的事情。

回想一下，上一次这么靠近痛，是什么时候呢。
是失恋吧，对啊，真像失恋。
而决定拔掉一只智齿，就像放弃一段感情一样。

谁说放弃一个不爱你的人很痛苦呢，
放弃一个爱你的人才是最痛的吧。

就在拔牙前的一天，女朋友跟我说，她失恋了。
不要看我这样哦，其实我，真的很痛苦。
不是heartbreak吗，我怎么感到是bodybreak呢，全身都痛。

她没有哭，但我知道那种痛是什么感觉。
很痛的，但必须这样。
就像拍片以后我看到了打横长出来的智齿，我知道纵使现在不动它的话免于痛，
但它迟早会把我前面的牙齿顶烂的。

更何况，选择勉强维持一段感情，也并不是毫无痛苦的啊。

很深的伤口，也会一天天变好的。
这个真理，一旦你经历过，就会懂了。

生活了二十五年，然后回想一下，是不是许多人都会有称为心结的东西呢。
是什么呢。
因为年纪太小还不懂得珍惜就白白失去的初恋吗？
因为几分之差擦身而过的理想的大学吗？
因为闹点小脾气不见面就再也没有见到面的童年时的朋友吗？
还有呢？

我吗？
是父母。

你看，为什么她可以肆无忌惮地跟妈妈撒娇呢？
为什么她每个男朋友的事都可以找妈妈商量呢？
为什么她的父母总是无条件地支持她，无论成功还是失败？
我很羡慕呢，羡慕到心都碎了。

如果我是很乖的小孩，
大概就不会有这种不安分的想法，只要服从就好了。
如果我是很有种的小孩，
应该就会从小就受不了这种束缚，按着自己的个性来。

偏偏我就没出息到卡在那个尴尬的灰色地带，
一边安静地做我的乖小孩，一边默默地委屈气愤流眼泪。

嘘。这样就好了。
只要不说，就没事了。
一辈子，就这样吧。

自从成年之后，翅膀硬了，有时听了什么话，触碰到神经，
也会爆发出来哽咽发表一两段所谓内心的真实的话。
那是少有的和父母的小争吵。

呐喊以后归于平静，多数是后悔说了也没有多大用处，为什么说出来呢。

我爸妈一直是以教育儿女多么成功而骄傲的呢，
为什么要徒添这种困扰呢。

没用的，下次不要这样了。
每一次都必须这样提醒自己。

妈妈说那是你自己性格从小就不喜欢撒娇。
哪个孩子生出来就讨厌撒娇呢。不是小孩子最擅长的吗。
可是我明白的，该不会以为到现在说这些，爸妈就会说是的呢太对了，我们不该那样子。

对啊！那我是在干嘛了。
真是笨蛋哪。

如果只是为了抒发委屈的心情，
那就躲在被窝里哭一下就好喇。

刚刚看到的某介绍世博的电视节目，
说的是其中的智利馆。
馆中间有一口特别大的井的造型，
你探头往里看，是智利电视台的现场直播。

据说中国和智利刚好在地球的两头，
如果挖一口井，足够深，深得穿越了整个地球，
我从这边跳下去，便到了智利的那一头。

是不是很可爱的构思呢？

这种脑袋里的，精神层面的东西，美好而令人愉快的，
总是让我觉得很心动。

偶尔想像，如果很小的时候能察觉这一点该有多好呢，
我会成为一个快乐的文化工作者的。

即便现在，正准备从事的东西大相径庭，为生活也好，机遇也好，
那种内心的像得到滋润般的心动从没有停止。

如果继续长久地抱持着这样的心情，说不定有一天，我可以靠近她也说不定呢。
在那之前，让我站得高一点吧。
就像站到高处，远远望去，豁然开朗的瞬间，看到她所处的地方。

未来现金流量的现值在财务中有重要的意义。

而人生价值，是无法这样倒推而来的。
这一刻，我是一个怎么样的人，并不是很重要。
因为理论上，我还有足够的时间去改变未来。
未来，我的价值。

今天可见的美好回忆，是昨天的成果。
之于未来，今天的努力，将成为他日怀着如何的心情回顾现在的决定性因素。
因果循环。

考试可以解决的问题都不是什么问题。
师兄如是说。

眼前顿然开阔。
其实问题一直只有一个。
能付出多少，便是因。

最近碰到的挫折可能会很多。
而且这只是个开始而已。

要不顾一切地朝定下的目标努力。
如果你足够努力，
或许有一天，就能像那些很厉害的人一样回忆说，
那些时候是困难的，但一直坚持下来了。

别气馁。
加油。